Home

И Опять на Тему об Изменах...

 

Сюжет о супружеских изменах, об уходе мужа из семьи встречается в моей консультационной практике довольно часто. Примерно год назад я написала об этом статью, которая опубликована в Архиве сайта (Book 3, «Женщина плачет: муж ушел к другой...»).

Ну а сейчас, в развитие темы, хочу предложить вниманию читателей комментарии еще двух проблемных ситуаций.

Ситуация первая

« ... Первое мое ощущение при сосредоточении на Вашей проблемной ситуации я бы описала как ощущение гербария с засушенными цветами, причем гербарий этот, в свою очередь, выглядит как стремление сохранить и законсервировать «общий знаменатель», некий универсальный эквивалент (эквиваленты) для взаимодействия с Бытием, как стремление «подружиться с Вечностью, зайдя туда с черного хода, ну или путем не совсем адекватных действий, манипуляций и подстановок».

Эти тенденции «консервирования общего знаменателя» присутствовали в поведении Вашего мужа Ю. практически всегда, даже и в период вашей счастливой и вроде как безоблачной семейной жизни.

Просто на разных этапах жизни процесс отбора цветов и экспонатов для «засушивания в гербарии» выглядел по-разному.

В настоящее время гербарий (законсервированный общий знаменатель) представляется мне переполнившимся, распухшим, одутловатым, некоторые его страницы «неестественно склеились», то есть его теперь можно листать только «через пень – колоду». На практике это означает, что самому владельцу гербария отчетливо ограничен доступ к собранной им же самим коллекции, хотя парадоксальность и гротескность этой ситуации вряд ли может быть доступна его пониманию.

Суть в том, что в течение многих лет он очень усердно занимался этим гербарием – причем даже не только и не столько сбором цветов и экспонатов для него, сколько методическим  выращиванием будущих экспонатов для гербария, и даже засаживанием семян, из которых, по его расчетам, затем должны были бы вырасти новые экспонаты для пополнения гербария.

Ситуацию с предательством и уходом к другой женщине (о которой мы потом поговорим отдельно) следует рассматривать именно с учетом этого ключа – то есть как стремление прорастить новые семена, как стремление «разжиться» новыми дополнительными экспонатами (экземплярами) для помещения в гербарий, как стремление сделать гербарий еще более объемным и универсальным, с подспудной мотивацией повышения таким образом его (гербария) ценности на глобальной шкале отсчета, ну и, разумеется, повышения своей собственной ценности – как владельца, обладателя и хранителя этого гербария.

Парадоксальность и ирония ситуации (которую, как я говорила выше, сам Ю. понять не в состоянии) заключаются в том, что злоупотребление работой по дальнейшему пополнению гербария, отчаянный поиск новых уникальных цветов и растений привели к обратному результату: качество гербария не улучшилось, а ухудшилось (он стал выглядеть неопрятно-неестественным, раздувшимся, липким и одутловатым), ну и соответственно вероятность «слияния с Вечностью посредством использования гербария» не увеличилась, а, наоборот, уменьшилась.

Так что с глубинно-энергетической точки зрения выбор Ю. был (является) ошибочным, хотя в то же время этот выбор нельзя считать случайным «заносом», он в общем-то вполне соответствует глубинной логике его жизненного «потока».

Для комментирования его поведения можно использовать такое выражение, как «чрезмерное увлечение или даже злоупотребление приобретениями» (причем под «приобретениями» имеется в виду возможность погружения в новый, незнакомый Ю. до того момента, энергетический контекст, возможность использования новых (или кажущихся таковыми) стимулов и движущихся сил, возможность изменения формата собственного энергетического обновления).

Не существовало четкой стопроцентной предопределенности, вследствие которой Ю. должен был бы неизбежно испытать потребность уйти из семьи, но существовал такой фактор, который я бы описала как «фактор дразнящих и манящих его за собой новых (потенциальных) приобретений», и устоять перед соблазном этого фактора Ю. было весьма трудно.

Но конкретное взаимодействие с этим фактором могло сработать по-разному: то есть расклад притягивания к Ю. и в его Энергетическое Жизненное Пространство (ЭЖП) новых приобретений мог проявляться по-разному, и в общем-то далеко не обязательно через ситуацию ухода из семьи и разрушения за собой мостов и опор (того, что раньше являлось для него мостами и опорами).

Важно, чтобы Вы поняли, прочувствовали бы «нутром» этот стык случайного и неслучайного в нынешней ситуации Ю. (ну и в ситуации ваших с ним взаимоотношений).

Насчет того, что раньше в этом гербарии не было женщин: да, согласна с Вами.

То есть в течение долгого времени гербарий пополнялся за счет других элементов и экспонатов (вот и переезд в новую страну, кстати, сопровождался активным пополнением гербария), но потом Ю. не устоял перед искушением дополнительно расширить «спектр этой своей энергетической коллекции». И это ему было в общем-то совершенно не нужно, хотя, как я Вам писала, и совсем уж случайным этот «занос в сторону» назвать тоже было бы неправильно.

То есть, с моей точки зрения, искушение в данном случае – это прежде всего искушение энергетическое (злоупотребление новыми, но объективно не нужными ему энергетическими приобретениями), а искушение «молодыми боевыми подругами» - это лишь поверхностное отражение тех процессов, которые происходят в глубине.

Периметр ЭЖП Ю. мне представляется неустойчивым, крошащимся, обламывающимся – причем это ощущение касается именно внешних барьеров, периферии, краев его ЭЖП.

На внешне-поверхностном уровне это означает усиленную тягу к обновлениям – разным, на разных уровнях, в том числе и к обновлениям фиктивным, к откровенному калейдоскопу и хаосу/мишуре, к ненужным ему для реального развития отвлечениям и потребностям.

Эти периферийные обновления в общем-то выглядят «мелководными и маргинальными», то есть по сути они ничего не меняют в жизненной ситуации Ю. в широком смысле слова. Ну или еще можно говорить о приобретениях из разряда количественных, а не качественных.

И сейчас пришел еще такой образ: как будто бы Ю. пытается заставить работать на себя (обслуживать себя) все возможные составляющие гороскопа – причем не только гороскопа для своего базового знака Скорпиона, но и для других знаков – то есть это опять-таки абсурдный (в том смысле, что не подкрепленный глубинной энергетической логикой) поиск универсальности, возможности распоряжаться универсальными клише, стремление ухватить все, приобщиться ко всему, но, по сути дела, ни к чему конкретно – потому что эта «гороскопная метафора» подсказывает очень мелководный и «низменно-гротескный» формат плавания (то бишь взаимодействия с Бытием).

Главная проблема Ю. (которая существовала и раньше) – это, на мой взгляд, стремление писАть свою жизнь, используя полученные откуда-то извне, «свалившиеся с неба», подаренные или даже украденные (приобретенные нелегально) чернильные приборы, в каждый из которых встроено соответствующее «руководство по использованию». И приборами этими нельзя пользоваться просто так, естественно-спонтанно, не соблюдая правил каждого из этих руководств по использованию – вот и приходится соблюдать правила игры, даже если какое-то из правил требует «посадить жирную кляксу на чистом листе бумаги», а какое-то другое запрещает промокать написанный на бумаге текст (давать ему адекватно высохнуть), в результате чего текст, изначально гладкий и ровный, не будучи адекватно высушенным, превращается в «мазюку».

Жизненное Предназначение (ЖП) Ю. я бы определила как работу по постепенному избавлению от этих чужих (навязанных ему) чернильных приборов и как конструирование своего собственного уникального и специфического письменного прибора – который мне представляется в виде эдакой массивной конструкции из слоновой кости, со встроенными кисточками (для рисования), а также с «функцией принтера».

То есть эдакая «модернизированная и высокотехнологичная доморощенность»...

В настоящее время действия Ю. в плане «обслуживания» этого своего ЖП и глубинной логики своего эволюционного процесса (подробно об «обслуживании» можно почитать у меня на сайте) выглядят весьма неудовлетворительными, он как бы отклонился от своего жизненного «потока», его как бы «занесло» в сторону – причем этот занос куда более глубок и серьезен, чем просто дисгармония в семье.

То есть не стоит видеть нынешнюю проблемную ситуацию (Ю. и всех вас, с ним связанных) только как вопрос об уходе или неуходе из семьи – это всего лишь внешне-поверхностный слой неблагополучия.

Для Ю. вопрос стоит так: захочет ли он продолжать пользоваться этим недавно возникшим новым и сияющим (в чем-то даже ослепляющим его) чернильным прибором (ситуацией взаимоотношений с этой девушкой) в стремлении своего слияния с Бытием, в попытке обретения оптимального для себя формата взаимодействия с Бытием?

На мой взгляд, использование этого чернильного прибора Ю. скорее препятствует, чем облегчает, достижение этой цели (слияния с Бытием). Такое ощущение, что этот прибор его завораживает и заколдовывает (только, пожалуйста, не интерпретируйте это как упоминание о приворотах!), создает ему состояние транса и оцепенения – а это, в свою очередь, затрудняет ему работу по обретению своего собственного и уникального формата взаимодействия с Бытием и по конструированию и использованию своего собственного специфического письменного прибора.

Состояние блеска и завораживания препятствует Ю. разглядеть и увидеть другие формы присутствия, другие жизненные стимулы, он как бы склонен энергетически изолироваться от мира и превращаться в отшельника (несмотря на вроде как интенсивное внешне-поверхностное общение с людьми).

Важно, чтобы Вы поняли следующее. Даже если Ю. и откажется от этого блеска и завораживания и вернется назад в семью, руководствуясь доводами здравого смысла или ощущением вины перед семьей или нежеланием огорчить родителей и т.д., то этот вариант сам по себе отнюдь не вызовет исчезновения синдрома его глубинного неблагополучия и отклонения от «потока».

Более того. До тех пор, пока он сам не захочет меняться всерьез и не почувствует потребность к истинным глубинным изменениям своей ситуации, любой расклад (остаться с Вами – окончательно уйти от Вас – иметь двойную жизнь) будет почти в равной степени негармоничен.

Как мне видится Ваша роль в этой непростой ситуации, и какое поведение было бы для Вас наиболее гармоничным?

Прежде всего необходимо расширение Вашего уровня восприятия и понимания ситуации. До тех пор, пока Вы будете стараться ее понять и гармонизировать, пребывая в узко ограниченном пространстве обзора, все Ваши усилия будут выглядеть не то чтобы совсем бесполезными, а совершаемыми «не там и не так» - не в том объеме, не в том масштабе, не в той системе координат. То есть это то, что наши собеседники с ментальных планов называют стремлением «искать истину не там, где она действительно находится, а под фонарем – потому что там вроде как светлее». «Под фонарем» в данном случае означает искать истину (и выход из ситуации), прибегая к типовым рассуждениям и умозаключениям, к методу аналогий, к встраиванию себя и своей специфической проблемной ситуации в некие «поточные типовые проблемные узлы».

Нельзя и не нужно стараться мерить Вашу специфическую и уникальную проблемную ситуацию «общим метром», при таком подходе Вы рискуете «страдать вхолостую», страдать, используя «типовую матрицу страдания» - вместо того, чтобы «обслуживать» и отражать посредством этого Вашего страдания те специфические проявления дисгармонии, которые характеризуют Вашу уникальную проблемную ситуацию.

Только в этом случае Вы сможете что-то реально приобрести для себя – сделать какие-то новые открытия (в отношении себя самой, собственной специфики и уникальности, особенностей Вашего специфического формата взаимодействия с Бытием и степени его, этого формата, «самодостаточности»).

Мне кажется, что для Вас сейчас главным и приоритетным является не вопрос о нынешних и будущих отношениях с мужем и о возможном изменении ваших с ним энергетических связей (потому что в любом случае те связи, которые существовали между вами раньше, уже не существуют в их прежнем виде, уже частично распались и нет смысла генерировать ожидание на их механическое восстановление).

Главным для Вас являются те ростки и стимулы для Вашего собственного развития, которые были притянуты этой конкретной проблемной ситуацией, которые произросли на ее почве, и с которыми Вам сейчас необходимо подружиться и начать взаимодействовать.

Ну а ситуация с мужем при таком подходе является как бы вспомогательно-маргинальной, не определяющей, то есть ее нельзя ни окончательно закрывать («хлопать дверью и декларативно начинать новую жизнь») ни допускать, чтобы она затмевала бы Вам весь горизонт, препятствуя Вам эффективно использовать эти притянувшиеся к Вам росточки и стимулы для дальнейшего развития.

Вашу проблемную ситуацию с мужем на данный момент желательно держать в полуоткрытом состоянии, поскольку это как раз тот внешне-поверхностный формат обслуживания ситуации, который в наибольшей степени соответствует ее глубинной логике.

Но при этом важно, чтобы эта полуоткрытая – полузакрытая ситуация как бы маячила в отдалении от Вас, а не окутывала бы Вас и не оплетала бы Вас настолько тесно, чтобы Вы были бы лишены любой возможности маневра и движения и даже просто полноценного дыхания.

Ваши страдания и Ваши чувства понятны и естественны, и связывающие Вас с мужем энергетические связи еще продолжают существовать (хотя и они лишились своей прежней целостности), еще не растворились, еще дают о себе знать.

Проблема в том, что Ваши возможности воздействия на ситуацию в целом являются весьма ограниченными. То есть Вы не можете решить проблемы Вашего мужа вместо него самого, а ключ к возможной гармонизации лежит именно здесь, проходит через его возможное отрешение от «статуса энергетического коллекционера».

Но в настоящее время, как мне кажется, он довольно далек от такого отрешения, хотя этот оптимистический сценарий развития событий и не является невозможным.

Я говорила о том, что было бы желательно держать дверь этой ситуации в полуоткрытом состоянии, сохранять ожидание на возможное возобновления семейного союза, но это возобновление возможно только на новой почве, а не как возврат к старому (то есть пытаться своими действиями как-то восстановить старый, существовавший ранее, формат гармонии, - это ловушка и путь тупиковый).

Прошлое уже исчерпало себя, его уже не существует рядом с вами, оно уже выполнило свою работу в плане обслуживания, и не стоит пытаться его как-то искусственно восстанавливать. Мужа этим Вы не вернете (тем более, что у него как раз нет такого ожидания на возвращение прошлому «второго дыхания»), но зато будете ставить палки в колеса самой себе и собственному развитию.

О Вашей «сопернице».

При сосредоточении на ней у меня возникают примерно такие ощущения.

Ощущение заботливой наседки, в общем-то довольно «недалекой» и не претендующей на то, чтобы «хватать звезды с неба».

С Вашим мужем у нее сначала возникло нечто вроде «стихийно-неорганизованной дружбы».

Пожалуй, можно сказать, что ее «недалекость» вызывает у него иллюзию собственного полета, ну то есть он на ее фоне вроде как в состоянии «расправить крылья», выглядеть решительным, хозяином своей судьбы.

Еще она, по-моему, довольно-таки «темная» (в смысле развития вообще), что в определенных обстоятельствах выглядит как подкупающее простодушие, свежесть и неизбитость суждений.

Ее влияние на Ю. является довольно-таки ограниченным (то есть это скорее он сам себя накручивает).

Ее в общем-то вполне устраивает и ситуация «жизни на два дома»; более того, она боится взять на себя слишком много ответственности, боится, что окончательный выбор в ее пользу может испортить отношения, существующие между нею и Вашим мужем, боится его разочаровать (поскольку в глубине души она себя оценивает довольно низко).

Еще есть такой момент, как не совсем стабильная психика (с элементами инфантилизма). Эта нестабильность и инфантильность психики в определенных обстоятельствах может привести и к генерированию потока угроз и к причинению зла самой себе (вплоть до такого крайнего варианта, как лишение себя жизни, скажем, в виде шантажа и/или наказания окружающих).

Утверждения типа того, что эти отношения являются «судьбой» и «Божьим даром», на мой взгляд, совершенно не соответствуют истине.

И здесь промелькнул такой образ: соединение, части которого скреплены довольно-таки непрочно, ну, скажем, не вбитыми гвоздями, а всего лишь клеем.

Но нет смысла Вам пытаться совершать действия, направленные на то, чтобы как-то отклеить и отслоить этот клей, оттащить мужа от привлекательного для него в данный момент «оазиса». То есть делать такие попытки, разумеется, Вам никто не запрещает, да и наказывать за них особенно никто не будет, но и на особую помощь Бытия в этом случае Вам лучше не рассчитывать, потому что выбор такого направления обслуживания ситуации выглядит не особенно гармоничным и не особенно перспективным с точки зрения Вашего собственного процесса развития.

Нельзя стараться «обмануть и байпаснуть» объективную логику ситуации; для меня этот тезис является аксиоматичным...».

 

Ситуация вторая

 

« ... Мое первое ощущение при сосредоточении на Вашей проблемной ситуации – это ощущение какого-то грандиозного склепа или гробницы, пространства, предназначенного не для «жизни», а для «обслуживания загробных процессов», какой-то фантастической и не имеющей себе аналогов энергетической могилы/усыпальницы (построенной с большим замахом).

И еще: ощущение движения, направленного на искусственное приобщение к таинству, стремление подчинить себе таинство, поставить его себе на службу, «разбавить» свое вроде как «простое» существование некоторыми «непростыми» атрибутами и сгустками энергетических частот, создать условие «искусственной (не опирающейся на глубинную энергетическую почву) нетленности».

Это ощущение помогает понять в первом приближении глубинную мотивацию поведения Вашего мужа. Эта мотивация, с моей точки зрения, питалась главным образом страхом: страхом излишней заполненности собственного мозаичного жизненного узора, страхом завершенности и вытекающего отсюда ощущения собственной ненужности, страхом почувствовать себя «на мели и на отшибе», в стороне от мощных жизненных водоворотов и катаклизмов. Страхом угасания, вследствие «чрезмерной добропорядочности».

Я бы сказала, что Ваш муж начал в той или иной форме ощущать факт исчерпанности собственного жизненного «потока», факт нарастающего приближения к формальным границам узора текущего воплощения, и, не желая с этим смириться, занялся поиском альтернативного варианта. Кстати, это очень показательно, что он, как Вы говорите, всегда боялся этой даты (39 лет), она у него, точнее, у его подсознания, ассоциировалась с началом (долговременного) процесса «рассыпания в прах».

Соответственно он решил бросить вызов судьбе, фатализму, собственному Жизненному Предназначению и логике собственного жизненного потока» и, путем соответствующих внешне-поверхностных действий, как бы искусственно углубить русло своего «потока» и даже частично сдвинуть в сторону его траекторию, ну или создать в нем дополнительные «меандры».

В какой-то степени этот вызов является борьбой за выживание, стремлением создать себе новые, дополнительные и искусственные зацепки, искусственно повысить уровень собственного присутствия в Земном энергофоне.

Проблема в том, что реализуется этот самый вызов фатализму именно что искусственно, то есть путем искусственного дробления и расщепления реально имеющегося в наличии Базового Частотного Диапазона (БЧД) и размахиванием, как знаменем, полученными фрагментами и обрывками БЧД – с целью привлечь к себе внимание, обратить на себя внимание тех движущих сил и процессов, которые (объективно, для Вашего мужа) находятся по ту сторону границы Бытия, ну или которые являются для него как бы потусторонними, чужеродными, несуществующими, находящимися вне его специфической объективной реальности, вне его «реальной анатомии».

Отсюда – и образы склепа и гробницы, используемых не для успокоения мертвых, а как контекст для искусственного продления жизни живых.

Думаю, что объяснение этой глубинной мотивации (связанной именно со спецификой «потока» Вашего мужа, а вовсе не с какими-то Вашими ошибками и просчетами) поможет Вам совсем по-иному, дистанцированно, взглянуть на ситуацию и соответственно лучше ощутить, какое именно обслуживание ее было бы наиболее гармоничным и естественным для Вас самой.

Хочу сразу сказать, что уповать на восстановление семьи в прежнем виде было бы бессмысленным – и не только потому, что изменились внешне-поверхностные обстоятельства, которые при всем желании невозможно зачеркнуть и проигнорировать, но главным образом потому, что этот выбор Вашего мужа, с точки зрения вызова фатализму и расщепления его БЧД, с соответствующим зашкаливанием в неестественные для него энергетические пространства, это выбор окончательный и необратимый.

То есть это тот вариант, когда раз инициированному и запущенному процессу не может быть дан обратный ход, он не может быть обращен вспять.

Поэтому, как бы ни менялись конкретные канва и узор на внешне-поверхностном уровне (в частности, в плане взаимоотношений Вашего мужа с его новой семьей), его БЧД обречен быть раздробленным и расщепленным, и это обстоятельство будет так или иначе сопровождать его во всех ситуациях (не обязательно только лично-семейного характера), в которые он будет погружаться и с которыми будет взаимодействовать.

Ваш брак я бы описала как вполне жизнеспособный и гармоничный (да Вы и сами это знаете!), в рамках которого потенциал взаимного обслуживания (в том смысле, в каком используют это понятие наши собеседники с ментальных планов) реализовывался очень даже успешно, то есть этот брак способствовал тому, что вы оба реально продвинулись дальше, вперед, - каждый по своему специфическому пути развития.

Когда Ваш муж выступил с тезисом о возможной любви к двум женщинам сразу, он в общем-то был вполне искренним. С одной стороны, его чувства к Вам продолжали существовать, но с другой, - эта потребность раздробления и расщепления своего БЧД и поиск/создание дополнительных «меандров» в своем жизненном «потоке» стимулировала его потребность обретения новых, альтернативных, устойчивых связей с кем-то или с чем-то еще.

Эта потребность реализовалась (выплеснулась, проявилась) через ситуацию любви к секретарше, но этот сценарий был не единственно возможным. То есть могли возникнуть и какие-то иные «меандры», имеющие иную внешне-поверхностную конфигурацию. Скажем, вместо любви к секретарше и рождения ребенка от нее, эти самые «осколки БЧД, используемые в виде знамени», могли способствовать приобщению Вашего мужа к какой-то секте, к источнику тайных знаний, к обретению весьма своеобразных «одушевленных и неодушевленных амулетов».

Ну или же насыщению его ЭЖП «вибрациями ужаса» (что на поверхностном уровне могло бы проявиться как приобщение к опасным компаниям, к появлению «тайной и темной стороны жизни»).

Нынешний вариант проявления расщепления БЧД, если можно так сказать, является еще относительно благополучным и щадящим.

Как Вам жить дальше, где и как искать утерянные опоры?

Мне кажется, что очень важно, чтобы Вы по-настоящему, «нутром», поняли бы смысл поведения Вашего мужа, а поняв, - простили бы ему его поведение по отношению к Вам и к вашей семье в целом.

Не стоит зацикливаться на разного рода поверхностных этикетках и ярлыках – типа «измена», «я ему надоела/приелась», «он нашел мне замену», «наш брак его не устраивал» и т.д.

Постарайтесь подняться выше этого житейского уровня и взглянуть на ситуацию совсем другими глазами, на основе иных критериев. Если Вам это удастся, то уже в результате такого подхода Вы обязательно помудреете и продвинетесь дальше в Вашем собственном развитии, получите «зачет» у жизненных обстоятельств, будете подключены к иной шкале и к иным масштабам взаимодействия с Бытием.

Не думаю, что Вам стоит полностью и окончательно рвать все отношения и связи с Вашим мужем: с объективно-энергетической точки зрения, в этом не нуждаетесь ни Вы, ни он. И, конечно, ни к чему расставаться врагами – это только ожесточает, создает энергетический, эмоционально-ментальный и душевный «кокон», энергетическую броню, усталость и замкнутость, которые препятствуют, а не способствуют дальнейшему развитию.

Если окажется возможным, то хорошо бы, после того, как все окончательно «перегорит», и после того, как Вы сами для себя расставите все точки над «i» (то есть переосмыслите происшедшее, расцветите и насытите для себя весь узор этой непонятно-проблемной ситуации новыми красками и оттенками, с учетом тех наводок и критериев, которыми наши собеседники из Тонкого мира сочли возможным с Вами поделиться), сохранять с ним отношения в формате эдакой «латентно-маргинальной дружбы». То есть дружбы не классической, а именно что маргинальной, с Вашим ограниченным и узко-периферийным, но в то же время искренним, присутствием внутри диапазона дружеских связей.

И еще такая рекомендация. Не принимайте его действия и слова слишком всерьез, не придавайте ему слишком большого значения – имею в виду, что в условиях расщепления и раздробления его БЧД его участие во всех жизненных ситуациях и меандрах, в которые он погружается, выглядит несколько иллюстративно-низкорослым, что ли, ну и не совсем настоящим; отчасти это напоминает детскую игру в ситуации.

Ну а разве можно воспринимать всерьез ребенка и диалогировать всерьез с ребенком, играющим во взрослую жизнь и пытающимся построить из кубиков подобие (альтернативной) взрослой жизни?

Это – совсем иной уровень обслуживания, мелкий для Вас, так что Вам не стоит в него погружаться целиком, это все равно что пытаться плавать в бассейне, в котором воды налито только по щиколотку. То есть мало того, что сам контекст бассейна Вам неприятен (сама ситуация, разумеется, не из приятных!), но, помимо этого, присутствует и чувство дискомфорта, связанное с неестественностью самого процесса плавания, с невозможностью совершать естественные для Вас движения с целью перемещения вперед.

Это – и ключ к пониманию контекста взаимоотношений Вашего мужа с его новой семьей.

Мне он представляется искусственно-мелководным (иногда эта мелководность создает даже раздражающе-царапающий эффект).

Он, безусловно, очень дорожит и этими своими новыми лично-семейными «приобретениями», и теми усилиями и жертвами, которые он ради них совершил.

Но в то же время у него латентно присутствует и чувство отсутствия глубинной значимости, что ли, ощущение невозможности использовать этот контекст как сцепление с Вечностью и бесконечностью, ощущение невозможности ощутить глубинный смысл в том, что произошло и происходит. И, конечно же, это латентное ощущение его грызет и мучает, отравляет ему процесс наслаждения «приобретениями».

В этом смысле его можно (и нужно) пожалеть: утрата глубинного смысла существования, в условиях расщепления БЧД и утери внутренней энергетической целостности, это весьма тяжелый диагноз и «крест», какой бы привлекательной ни казалась внешне-поверхностная оболочка, в которую упакованы эти глубинные энергетические процессы расщепления.

Трансформация и закрытие энергетических связей, тем более таких прочных и долговременных, какие существовали у Вас с Вашем мужем, это процесс постепенный, так что наличие какого-то переходного этапа здесь неизбежно.

Не пытайтесь применять насилие по отношению к самой себе; в частности, уговаривать и заставлять себя простить мужа – это насилие, и пользы от такого прощения Вам будет немного.

Куда лучше и правильнее подождать, пока условия для истинного прощения вызреют естественным образом, ну и в процессе этого вызревания условий стараться наблюдать за этой стороной Вашей жизни по возможности не только изнутри, но и как бы сверху и со стороны.

Где и как Вам искать Ваше счастье?

Самым хорошим и гармоничным вариантом для Вас сейчас было бы «обслуживание» даже не одного, а нескольких процессов (направлений самореализации, форматов взаимодействия с Бытием), каждый из которых  находится лишь на подступах к своей специфической «фазе энергетической зрелости».

То есть нет смысла изначально суживать горизонт своего существования какими-то искусственными ориентирами, типа «дети, карьера, новый брак за границей и т.д.».

Эти процессы вовсе не являются взаимоисключающими, и в каждом из них есть «росточки для проращивания», есть «фронт работ для содействия обретению ими их специфической энергетической зрелости».

Для Вас сейчас куда больше важно формулирование «установки на множественность и на полноценность и полнокровность существования», нежели жесткий выбор в пользу какого-то одного приоритетного варианта (формата существования).

Ни в коем случае не ставьте на себе крест, как на женщине, но в то же время не стоит и концентрировать сейчас всю Вашу энергию на срочных поисках альтернативы Вашему мужу. Достаточно будет, чтобы Вы сами для себя допустили бы возможность нового варианта счастливого исхода в плане личной жизни, чтобы Вы сами намеренно не закрывали бы перед собой эту дверь.

Ну а остальное приложится...

Занимайтесь работой и карьерой, но только опять-таки не пытайтесь рассматривать эту сферу Вашей жизни как некую универсальную панацею от личных невзгод, не пытайтесь искусственно преувеличить ее значение, не приписывайте ей того содержания и тех стимулов, которых она не имеет, но при этом цените по максимуму то, что она реально (для Вас) содержит, то, что она реально может Вам дать.

Думаю, Вы поняли смысл этих рекомендаций, тем более, что у Вас очень сильный и незаурядный ум.

Ну и в заключение такое наблюдение. Это очень сильное разочарование в личной жизни, которое Вы испытали, делает Вас сильнее, то есть оно не разрушающее (как часто бывает), а стимулирующее и даже «омолаживающее». Уверена, что в недалеком будущем Вы и сами это почувствуете...».

 

(декабрь 2003)

 

Home